| © Copyright |
|---|
| 2008-2019 coollady женский сайт |
|
Не подходи близко!
Ты, конечно, кому угодно можешь прочесть лекцию о том, что "полное доверие" и "взаиморастворение" — это все розовые сказочки для сопливых девочек, а реальность — она гораздо прозаичнее.
Что с партнером нужно всегда соблюдать определенную дистанцию, иначе... Но почему тогда, увидев парочку, самозабвенно хохочущую или целующуюся прямо посреди улицы, чувствуешь, как что-то недоказанное под ложечкой ноет?
И почему иногда, когда вы с ним вместе, возникает странное одиночество и желание отодвинуть любимого (или нет, не то слово — партнера!) и устало попросить тебя не трогать? Что-то же мешает быть счастливой (не нормальной, не удовлетворенной, а именно счастливой!) на всю катушку?
"Ты меня обидишь".
Какой бы самостоятельной и самодостаточной ни была женщина, где-то в глубине ее сильной души всегда прячется маленькая девочка, которая когда-то впервые столкнулась с тем, что мир вовсе не всегда хороший и уютный. Отношения, которые тогда, давно, завязывались у нас с самыми важными для нас людьми (в первую очередь, родителями), мы потом долго еще будем проецировать на остальных важных людей.
Когда ребенок открывает для себя что-то новое, ценное и интересное, ему обязательно нужна поддержка, признание. Он часто даже не столько для себя старается, сколько для того чтобы поделиться с близкими: вот, смотри, что я могу! Я уже чего-то стою! В этот момент пренебрежение (а еще хуже — насмешка) может сыграть чуть ли не фатальную роль в дальнейшей судьбе девочки.
"Они говорят, что то, что я люблю — это глупости! Они морщатся, будто я занимаюсь чем-то гадким и неприличным! И это люди, которые для меня столько значат! Не понимаю, в голове не укладывается, как они могут быть ко мне такими жестокими — наверное, я и правда делаю что-то не то! Но я ведь уверена, что это — то, что мне нужно!.." Раздвоение получается очень мучительным.
Если ребенок не ломается и не подчиняется требованиям и ожиданиям (а из таких потом интересные личности не вырастают), он прячется. Как улитка, выращивает свою собственную ракушку. Туда не должно быть допуска для посторонних. Физически она с вами, а мысленно — где угодно. А близость — такая вещь, которой нужно учиться не меньше, чем школьным наукам... Обиженная в детстве девочка просто не вырабатывает навыка честного, интимного общения. Ей привычнее и уютнее в ракушке.
«Все вы такие».
Следующий важный этап — опыт первой любви. Да, она всегда хрупка и нестойка, но может оставить по себе как светлую грусть, так и тягостные воспоминания, от которых хочется убежать подальше.
Ты ему доверилась, полностью, максимально, только им и дышала, была на все ради него готова! А он — страшно подумать, невозможно выговорить — этим воспользовался! А потом еще припомнил тебе и письма твои наивные, и звонки, и слезы... Или все вывернул наизнанку, выставив твои признания и действия в самом невыгодном свете!..
Первая реакция (если отставить самую печальную и фатальную) — раскаяться сильно и страстно: никогда, никогда больше я не позволю с собой так поступить! Пусть другие мучаются, если хотят, спасибо, я уже этого нахлебалась. Буду относиться к НИМ соответственно, как ОНИ этого заслуживают.
Все это, конечно, чересчур сильные слова, со временем острота этой реакции проходит. Да и потребность в душевном тепле, в понимании — вещь не так просто истребимая, ведь это одна из главных потребностей любого живого человека. Но, опять же, на уровне подсознания отпечатывается: если откроешься — ударят. Как у боксера, пострадавшего на ринге, вырабатывается автоматическая реакция. Поэтому иногда и чувствуешь, что безумно хочется набрать его номер среди ночи, поплакаться на плече, поделиться переживаниями — а не можешь. Что-то мешает. Слова с губ не могут сорваться. Потом не будет повода использовать твою слабость против тебя. Но в какую тоску и рутину могут превратиться эти формальные, стерильные отношения! "Надеюсь, у тебя все хорошо?" — "Да, милый!" А на душе — такие кошки, что хоть из окошка прыгай...
«Не трогай, это мое»
Все же индивидуализм и стремление к самостоятельности вырабатываются не только как компенсация чего-то недополученного. Этот "комплекс отличницы" может быть вполне здоровым стремлением — быть лучше всех, все делать самой, иметь собственное мнение и собственный мир. Только, опять же. "на пятерку" выучив урок целеустремленности и собранности, взрослые могут пренебречь "факультативом" — способностью к сотрудничеству и контакту. Получается такой чемпион, прыгающий все выше и выше, но не играющий в команде и не имеющий ни одной по-настоящему близкой души.
"Я ему три фильма Антониони романтическими вечерами прокрутила и четыре на DVD подарила. Сопроводив целой лекцией о значении его творчества в мировой культуре и моей жизни. Не восхитился. Не ценит. Еще и какое-то дурацкое замечание отпустил. Ну и хорошо, увалень ты необразованный, пожалуйста, сиди со своим футболом, только не запускай свои неуклюжие руки в те области, в которых я как дома, а ты — пришелец, слон в посудной лавке..."
Да, неумение высказывать и аргументировать свою точку зрения.
Да, неспособность прислушаться к другому. Да, нетерпимость. В такой оболочке отношения долго не протянут. Вы отыщете кого-то, кто более соответствует вашим представлениям. Но беда в том, что полностью совпадать по всем параметрам невозможно. Вскоре вы, не сумев подстроиться и прижиться, заклеймите как неподходящего и следующего рыцаря...
«Я тебе не верю».
Впрочем, нежелание идти на "стыковку" может относиться не только ко всему роду мужскому. Возможно, именно этот человек вызывает у вас некоторое отторжение и стремление эмоционально отгородиться.
"Зачем же вы тогда вместе?" — нет-нет, да и спросит недоуменно кто-нибудь из друзей или родственников, когда вы начинаете жаловаться на супруга, который ничего не способен понять и с которым говорить — совершенно бесполезно.
Ну как они не понимают? Привычка. Налаженная колея. Усталость. Все это не такие легко сбрасываемые со счетов вещи. "Ну, расстанемся — и что? Опять одна, опять искать, пробовать и обжигаться? Пусть уж хоть с ним — по крайней мере, у него есть и положительные черты: отец хороший, готовить умеет, причем вкусно, что редкость. Да и человек он, если подумать, неплохой. Ну, не хочется мне с ним откровенничать, так ему, наверное, тоже... В конце концов, муж — не психоаналитик, не обязан понимать с полуслова и лечить все душевные раны..."
Из таких ситуаций есть два выхода. Первый — вырваться. Пусть будет шок, встряска, катаклизм — но вдохнешь свежий воздух! Второй — окончательно смириться. В любом случае, удачи, мужества и мудрости!
Дата публикации: 08.09.2008
Прочитано: 2632 раз |
|
|
|
